作者:平平
我媽選擇了爆發。
一直以來我跟我媽的共鳴度都不是特別高。
很多想法我都比較保守、負面，有點固定型思維吧。
很多時候我抱怨就只是抱怨，追求抒發情緒而已，我不會想要解決不滿。
如果說不滿是，把路擋死了的大石頭，我不會試著把它搬開，也懶得換一條路走。
大概會坐在上面休息吧！也許哪一天不小心掉下來了，就發現自己在另一邊，可以繼續往前走了。
但我媽就是會認真找有沒有其他路的人，找到了就走，找不到就繼續找，也不會憤怒的抱怨石頭擋路。
我們很明顯的是兩類人，我知道我媽是對的、是好的，但這大多數時候也不會激起我的積極正向。
那種感覺就像小時候看偉人故事，說他們不偉大嗎？很偉大啊！
說他們的精神不值得學習嗎？也不是，不值得學習怎麼會叫偉人故事呢？
可是我依然不帶情緒起伏的看完，不是敷衍，沒有厭惡，但看到熱淚盈眶、熱血沸騰，那我也做不到。
我看我媽媽的存在就是同樣的感覺，應該說，看對於這種很能把自己調適得很正面的人，都是這樣。
對於我妹去念木柵高工和我媽一直以來的抗爭，我一路以來的想法是這樣的：
第一年：教室在二樓噢，那就爬一下吧才兩層，當運動唄。
要是最負面思考時期的我，肯定把學校罵到爛，不過完全不會想可以把自己的教室搬到一樓。
當時這個想法已經是在我朝正向發展過後的，我還告訴自己有運動這個好處，要往好的方向看。
可惜我媽這回的看法和我不一樣（我不意外啦）。
她很憤怒的覺得為什麼不能在一樓，並且以超高行動力和積極的個性開始跟校方爭取。
我自認是可以理解的，畢竟我媽也跟全家解釋了不少次，不過我還是不能全然同理。
講難聽一點，我還是覺得得過且過又省時省力，爭取累到自己還不一定會成功。
後來校方把教室搬到一樓了，就算當時不能共鳴，依然必須讚嘆一下爭取成功。
第二年：沒有夠多的助理員時數欸！好過分喔怎麼可以這樣！那怎麼辦（只會叫怎麼辦的人）？
雖然我打了驚嘆號，但如果把怒氣量化，以我媽為滿分十分，我大概才五、六分吧，而且也才不平兩三天。
身為被各種報告和探究實作等報告壓榨的高二生，比起妹妹的助理員時數不足，還是發現自己有三個報告被排在同一星期更崩潰一點(;´༎ຶД༎ຶ`)
（儘管我知道是助理員時數的事比較重要，畢竟那甚至牽涉到班上其他同學的安全）
我粗略地記得媽媽打了很多通電話，跟很多人討論。
但論記得過程的詳細程度，也不如我辛辛苦苦做的報告（畢竟還要做成學習歷程，必須記得一清二楚）。
後來要到了時數，好的，我知道了。
第三年：WOW！怎麼好不容易滾球比賽開開心心的，還不能愉快的領個獎？
(仙女按，是第二年學期中，是有多忙，忙到連這個還會搞錯)
假如我知道有人不喜歡我，要是我們剛好分在一組，我都會避免坐她隔壁，讓她不要因為我更不舒服。
並且領走分工時她不擅長或不喜歡的工作，免得最後她不巧被分到而不愉快等等。
我一個這麼懶的人，在這種時候都會用盡全力小心翼翼。
而我媽已經到了討厭校方的地步，他們還只追求省事欸！
這一次我不再想阻止我媽了（雖然我之前也只是想，沒講）。
頒獎，所有夥伴都是那一天被頒，為了著裝制服或運動服全套就獨獨把我妹一個人改成下星期——這不是貼心的延期、善意的特別。欸！哈囉！
這很奇怪很不合理！團體得獎卻讓一個人延期另外領，那不就喪失「團體」的意義了嗎？
你說規定要全套制服或運動服？可是收到的通知只有「校服」，沒有強調「全套」，難道制服上衣配運動長褲，就不算穿著校服嗎？
我妹每一次穿制服都超慢超辛苦，十次有七八次扣子會扣錯，而且幾乎扣到剩一個了才發現，又要一個個慢慢解開重來，慢到我都覺得穿制服簡直是浪費時間，但為了領這個獎，她穿了。
要是知道全套運動服可以，誰樂意特地穿制服！
結果最一開始不讓領！爭了好幾次又自以為善意地給了運動外套。
呵！
這個荒謬的規定和荒謬的人。
不在沈默中爆發，就在沈默中滅亡。
雖然我大多數時候是個得過且過的人，不過很高興我有一個選擇了爆發的媽媽。
不然滅亡的不只是我妹（反正也快畢業了），還有千千萬萬個本可能想把小孩就近送去的父母，他們要為此繞遠路。
還有認真細心的好老師因此少了發揮的空間、被看見的機會。
爆發會傷人，但會傷到那些本就應該改進的人。
希望接下來看見的不是被煙火短暫絢爛的夜空，而是光明如白晝的真心和改變。
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這週平平寫作主題是她對於安安木柵高工事件的看法。
一個高三女生的觀點。
十七歲的孩子想什麼呢？
她的感受需要跟母親一致嗎?
許多家長問我，怎麼讓孩子願意表達？
我會建議家長，聽聽孩子說什麼?
看看孩子寫什麼?不要預設立場。
家長問我，怎麼讓孩子有自信？
讓孩子說想說的，不求標準答案。
經年累月，表達帶來了自信。
平平每週一篇作文，由我訂主題。
沒有錯誤觀念，我不特別糾正她。
我會跟她分享，她文字的優勢，我喜歡她哪裡的呈現方式，我更欣賞她跟我的不同。
雖然有時候我心裡很期望她跟我同一陣線，但她不是我，我更希望她找到自己的方向。
我唯一能做的是示範給她看，幫助她成為更好的自己。
